МЫ ПЕРЕЖИЛИ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ

Автор: Татьяна Мылян  26 сентября 2016     143     0  

Прошли времена, когда в нашей стране развод считался позором. Сейчас психологи все больше слоняются к мысли: правильно проведенный развод предпочтительнее безуспешных попыток сохранить неудавшийся брак и куда лучше неутихающих семейных ссор и скандалов. Он даже может способствовать эмоциональному подъему, личностному и карьерному росту бывших супругов. Однако ребенку смириться с мыслью, что мама и папа теперь станут жить отдельно, совсем непросто. И только от родителей будет зависеть, как он воспримет происшедшее.

Все наши герои, пережившие испытание разводом, уверены: расстаться можно и нужно так, чтобы ребенок не ощутил всей остроты ситуации. Главное, не делать чадо заложником своих амбиций. И если ребенок будет продолжать общаться с обоими родителями, он не почувствует себя несчастным и обделенным. Хотя сложностей все равно не избежать. Возможно, именно поэтому у наших героев одинаковый взгляд на свой брак: «Хочется, чтобы это было навсегда».

• Восприняла все естественно

Татьяна

Мне было 7 лет, когда родители оформили развод и разъехались по разным квартирам. Но, честно говоря, я даже как-то не почувствовала этого момента. Это произошло как раз после взрыва в Чернобыле, и меня отправили на год к бабушке, подальше от радиации. А когда я вернулась, то мама и папа уже жили в разных квартирах. Многие считают, что развод родителей — это тяжелейшая травма для ребенка. Что касается меня, я восприняла все естественно. Наверное, потому, что родители смогли сохранить очень хорошие отношения и общаются до сих пор. Они никогда не ссорились на моих глазах - я видела только взаимное уважение. Мама всегда повторяла: «Твой отец — очень добрый человек». А почему разошлись? Уже позже мама объяснила: «Не сошлись характерами, не сложилась жизнь вместе». Так бывает.

Папа по выходным

Ни в школе, ни дома я не чувствовала себя одинокой, обделенной, несчастной. Так сложилось, что меня окружали одни девочки и вокруг было много неполных семей. Так что мне казалась совершенно нормальной ситуация, когда одна мама воспитывает дочку. А с папой я виделась каждые выходные. Он либо приходил к нам в гости, либо забирал меня к себе. Отец участвовал в моей школьной жизни, вместе со мной отмечал многие праздники. Я не чувствовала недостатка внимания с его стороны, потому что он никуда не исчез, он был со мной, просто жил в другой квартире. У нас до сих пор доверительные отношения.

Немного феминизма

Нельзя сказать, что жизнь вдвоем с мамой, без мужчины в семье, на мне никак не отразилась. У меня сложилось несколько феминистическое восприятие жизни. Мама с детства воспитывала во мне самостоятельность. И я привыкла, что все проблемы решает женщина, что ее мнение - главное. Когда стала встречаться с Сашей - своим будущим мужем, - часто ловила себя на этом. Я пыталась все решения принимать сама, начиная с вопроса, чем будем ужинать, и, заканчивая проблемой, куда поедем отдыхать. Но Саша меня перевоспитывает. Я чувствую, что могу полностью на него положиться.

Взгляд на семью

С другой стороны, живя с мамой, я не ведала, что такое скандалы в доме, не видела проявлений мужской неряшливости, не слышала, как мама «зудит», пытаясь что-то внушить папе. В моем сознании не сложилось негативного восприятия семьи, и я не понимаю отношений по принуждению.

Думаю, разъехавшись, мои родители поступили разумно. Это гораздо лучше, чем жить вместе, обижаться друг на друга и мучиться. И когда кто-то говорит: «Мы остались вместе ради ребенка», мне хочется возразить: ради ребенка важно сохранить хорошие отношения, принимать участие в его жизни, но вовсе не обязательно жертвовать собой.

• Не оставлю своего ребенка

Руслан

Что произошло, когда мне было всего 3 года. Странно, но я отчетливо помню соленый запах курортного Сочи, где мы тогда жили, статную фигуру отца и мамины слова: «Понимаешь, сынок, нам с папой придется на некоторое время расстаться. Мы уедем к бабушке, а он останется в Сочи». Все было сказано так просто и естественно, что я даже не заплакал. Тем более что мама успокоила: «Будете видеться». Какое-то время так и было: я часто приезжал из Алчевска в Сочи, подолгу гостил у отца, даже друзья у меня в этом городе имелись. Но со временем мы стали встречаться все реже. Папа снова женился, и когда я приезжал к нему, чувствовал уколы ревности (хотя детей у него больше не было). О причинах развода я долгое время ничего не знал: эта тема у нас с мамой была под запретом. И если я задавал скользкие вопросы, мама всячески уходила от ответа. Уже позже, когда я вырос, бабушка рассказала мне, что инициатором развода была мама.

«Папы у меня нет»

Только в 9-м классе у меня появился отчим. До этого мы с мамой жили сами. Не буду скрывать: я часто чувствовал себя ущемленным из-за отсутствия отца. Если кто-то спрашивал: «А кем работает твой папа?», я хмуро отвечал: «У меня нет папы». Особенно тяжело приходилось во время перехода в новую школу. Например, вызовет учительница отца, а приходит мама, и она потом перед всем классом спрашивает: «А почему папа не пришел?» Я очень болезненно переносил такие ситуации. Всегда чувствовал, что дети из полной семьи имеют передо мной преимущества. Наверное, поэтому, когда во дворе кто-то из мальчишек начинал хвастаться: «А вот мой папа...», я давил в себе подступающую к горлу агрессию. С другой стороны, у многих моих друзей отцы пили, а я в детстве не слышал пьяных скандалов.

Хозяин

Большую часть детства я провел во дворе с пацанами, рос эдаким хулиганом-разбойником. У меня было очень много старших друзей: наверное, так я пытался компенсировать недостаток мужского общения в семье. Зато с малых лет я чувствовал себя хозяином в доме. Научился ремонтировать все — от сантехники до телевизора. Когда подрос, подрабатывал, где мог, чтобы помочь маме, — отец нас не поддерживал. К тому времени мы и не виделись уже — он переехал в Москву, и мы лишь изредка созванивались — раз в год, в два. Уже тогда у меня зародилась мысль встретиться с отцом и пообщаться с ним как мужчина с мужчиной.

Мама была решительно против этой идеи. Но я все-таки настоял на своем. Узнал у папиной сестры, что он сейчас на Кавказе, в одном из горных аулов - на своей родине.

И сам к нему приехал. Когда машина подъезжала к тому месту, у меня внутри все дрожало. Ведь мы не виделись 13 лет!

Мужской разговор

Первое, что я понял при виде отца: передо мной уже не тот человек «из детства». Он очень изменился, постарел. Мы, молча, обнялись. Я пробыл там всего сутки, но это время перевернуло мое отношение к отцу. Я спросил его: «Папа, почему ты не приезжал ко мне?» Он ответил: «Хотел, сынок, но не получалось. Такова жизнь». И я, в принципе, понял его. У меня не осталось той мальчишеской обиды, что была раньше. И я очень рад, что съездил к отцу.

Теперь я другими глазами смотрю на развод родителей. Понимаю и мать, и отца. И в то же время знаю, что сделаю все, лишь бы не допустить такого в своей жизни. Прежде всего, я не стану жениться рано, как мои родители. Думаю, что решение о том, с кем воспитывать ребенка, должно быть очень взвешенным. И нужно немного «понюхать пороху», прежде чем решиться на брак. Я не хочу второй семьи, третьей. Хочу детей, рожденных в любви. Но даже если случится, что нам с супругой придется расстаться, я не брошу своего ребенка. Сделаю все, чтобы он чувствовал: у него есть любящий отец.

Иногда развод - облегчение

Виолетта

«Мои родители развелись, когда мне было...» - так часто начинают рассказ люди, входящие в мой кабинет. Воспоминания о разводе родителей навсегда откладываются в памяти ребенка, если он был участником событий. Этот период он воспринимает как начало другой жизни - не всегда плохой или хорошей, часто просто другой. Но изменение привычного уклада его всегда пугает.

Для многих детей развод - это трагедия. Причем связано такое восприятие с отсутствием у ребенка причинно-следственной связи: «Все это происходит из-за меня. Я не был достаточно хорош, и за это поплатился». Но немало и таких, для которых развод -это облегчение. От своих клиентов я часто слышу обвинения в адрес матери или отца: «Как она могла такое терпеть?», «Зачем он позволял так с собой обращаться?» Выросшие дети нередко чувствуют обиду за одного из родителей, с которым поступали плохо. И ответ: «Я сохраняла семью ради детей», мало кого успокаивает. Поэтому многие считают, что было бы лучше, если б родители разошлись.

В постоянных ссорах и выяснениях отношений ребенок часто забыт, на нем срывают раздражение, и он участвует в примирении сторон, а это для него - непосильная задача. Но советовать заочно, развестись или остаться вместе, нельзя: нужно разбираться в каждой конкретной ситуации. Нередко людей, чьи родители развелись, постигает та же участь. Не видя перед собой модели полной семьи, они неосознанно стремятся к тому, что было в их детстве. В данном случае важно осознать, что проблема - «внутри» человека, а не в его партнере. И работать с психологом. Поверьте, дети из неполных семей тоже создают удачные браки!

• Развод родителей сделал меня сильнее

Наталья

Мое детство четко разделено на два периода: до развода родителей и после. «До» — это счастливая дружная семья, как на детских рисунках; путешествия по горам Украины и Кавказа, отдых на море - в молодости родители были очень активными; рыбалка и охота с отцом... Не помню ни одной родительской ссоры за это время. Потом все в одночасье изменилось. Мне было 12 лет, а сестре - 6, когда папа ушел из семьи.

Буду рядом!

Мама ничего не объясняла, но я понимала: что-то происходит. Папа перестал ночевать дома. Когда мама сообщала об этом, я не верила: «Может, ты просто не заметила?» Очень переживала. Потом отец позвал меня на прогулку в парк и сказал: «Мы с мамой, наверное, не будем жить вместе».

В тот период у многих моих одноклассников родители уже развелись. «Папа, мне кажется, что у этих ребят нет отца. Со мной тоже так будет?» — спросила я. «Наташа, обещаю тебе, что с тобой этого не случится. Я всегда буду рядом», - пообещал отец. Он сдержал свое слово. Меня ни разу не покидало ощущение, что папа - возле меня, даже когда он не жил с нами. Мы с ним ежедневно созванивались, часто виделись. Но как же' больно было осознавать, что родители не будут вместе!

Чью сторону принять?

Моя мама — очень закрытый человек в плане эмоций, она старалась сделать все, чтобы мы с сестрой не почувствовали, как ей больно - но я все равно видела ее страдания и хотела защитить ее. С другой стороны, с папой мы были очень близки. Я понимала, что ему тоже несладко. Дружная родительская компания стала на мамину сторону, папа как бы остался сам - и мне было его очень жаль. Я разрывалась между двумя родителями. Мне хотелось быть и с тем, и с тем, и я не знала, как же их соединить. По-детски представляла, как куда-то убегу, спрячусь — а они будут меня искать и помирятся. Потом поняла, что развод - это навсегда. Но все равно не допускала, что у мамы может появиться кто-то другой — очень ревностно к этому относилась. И, наверное, помешала ей обустроить личную жизнь — до сих пор чувствую вину за это.

Платье - толчок к карьере

Время «после развода» - не самое счастливое в моей жизни. Тяжело было не только морально, но и материально. Папа помогал, но ему нужно было начинать жизнь с нуля, строить новый быт, а маминой зарплаты хватало только на еду и коммунальные услуги. Мне же, как всякой 13-летней девчонке, хотелось нравиться, красиво и модно одеваться. Я училась в престижной школе и очень переживала, что не могу соответствовать уровню одноклассников. А папа не совсем осознавал мои потребности. Мне хотелось, чтобы отец меня баловал, покупал модные вещи, помогал мне... Но на выпускной вечер в 9-м классе мама перешивала мне свое платье. Поэтому уже с 10-го я начала задумываться, где и кем буду работать. Я поняла, что «мое» — только то, чего я добьюсь сама. И я трудилась не покладая рук, чтобы стать независимой. Ставила перед собой цель – и шла к ней напролом.

Не хвастаясь, скажу, что я в свои 24 — менеджер престижного пиар-агентства, имею неплохой опыт работы в политических пиар-кампаниях. Заканчиваю третий вуз. Я понимаю, что добилась этих успехов, в том числе и благодаря разводу родителей.

Контроль над чувствами

Долгое время после развода я боялась влюбиться. Меня пугала возможность быть зависимой от другого человека, и я старалась контролировать свои чувства. Даже выйдя замуж, я не избавилась от этого страха. Всегда страховала себя в отношениях. Подруги, у которых полноценные семьи, часто не понимали этих опасений. Я же, после 6 лет знакомства со Стасом, все равно задавала себе вопрос: «А что будет, если мы разойдемся?» Вещи старалась покупать так, чтобы потом можно было их поделить. Настояла на раздельном бюджете. Но сейчас пытаюсь бороться с этим. Семья — это, прежде всего, доверие. И нельзя себя программировать. Если все время думать, что разведешься, то рано или поздно это произойдет. Поэтому мы с мужем приняли решение, что слово «развод» будем произносить только в том случае, если для этого будут серьезные основания. Но и в мыслях я стараюсь этого не допускать.

Спустя годы я по-философски смотрю на развод родителей. Наверное, они сделали правильно, что разошлись. Хотя мне до сих пор очень жаль, что они не вместе.


Все права защищены © Queen-Time.Ru

Если вы не согласны с содержанием статьи или же у вас есть дополнения, оставьте свой комментарий
ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Войти через: